陳維齡

心曲三迴（創作「媽媽的喜歡」的心路歷程）

【啞歌/吉他老爹/鄒昌富】

如果故事一開始，就必需淺吟低迴地唱一首歌，唱一段久已塵封的「童年往事」，我想我也許該套用詩人余光中的「民歌手」吧！ 

給我一張鏗鏘的吉他/一肩風裡飄飄的長髮
給我一個回不去的家/一個遠遠的記憶叫從前 

乘著歌聲的翅膀，飛回記憶中三十年前的花蓮！那個早已變成「走不回的江湖」，也是一個「回不去的家」。雖然它的確是「生我的土地，懷我的搖籃」有我的父、我的母、也有著青蛙、和草、和泥土……


 一迴：哀歌

傳說中，那稱為我父親的男子是從烽火裡走出來，是浪子也是軍人，帶著一顆過客的心，隨政府撤退至台灣，原以為旋即便可以返鄉的，未料在花蓮一落腳就生了根，隨後又擁有一群「生不由衷」的孩子。

悲劇於焉開始，且是一幕接著一幕……

我不知道是 不是每個所謂錯謬的結合，都必定導致一個悲劇的收場？我真的不知道，因我不信宿命，我也不信事事都能源溯於因果且合乎邏輯。我只知道一件事，當時的我是既愛他又恨他—我的父親。愛他，是天性使然；雖然記憶中的他總是那樣嚴苛且易怒，令人畏懼三分。恨他，則因他生性嗜酒好賭，常悔而不改，至終造成家庭破碎！且妻離子散不久的他，也終於一場婚宴醉酒後的車禍中身亡。從此我失去一位永遠不再能愛、能恨的父親！而那一天，正就是民國五十五年的母親節，一個父母原本於仳離半載後意欲復合再婚的日子，未料竟成為我們作兒女的黑色夢魘與哀歌。身為長子的我，於次日親手盍上父親瞪視的雙眼，也親眼目睹他在焚屍爐中化為灰燼……那年，大姊才剛升初三，我初一，之下有個八歲的小弟。而母親終究還 是走了！帶著大弟和大妹。

就當時的我而言，母親的出走與改嫁是意味著背叛鄒家，亦是一個不能原諒並接受的事實！然而就她而言，一個十七歲就被外公逼嫁於父親的弱女子，如今想來，又何嘗不是一種解脫與幸福呢？是錯誤？是悲哀？套上那個年代大人常說的話：「大人的事，小孩子不要管。」是的，管不著也不能管！然而所有因此而導致的苦果，卻似乎不得不讓每個無辜的孩子分嚐。


二迴：啞歌

在讀書、繪畫、看武俠小說，以及偶而翹家中，讀完初中，為了逃避現實環境與自己，我在聯考放榜後，投進了一個全然與我性格、喜好完全相反的學府－陸軍官校預備學生班(現在的中正國防預校)，當時我的成績不差，但身體太弱(當時體重只有44公斤，且早有胃疾和十二指腸潰瘍)好在口試時表現不錯，也就那麼一 筆的帶過了。

從幼校到官校，七年的歲月，我走過一段漫長艱澀的心路。除了要適應外在文武兼備的軍事教育外，還得學習在我那方寸內，做各樣的自我調適與突破，很自然的，我開始涉獵許多文、哲、心理學之類的書籍，加上寫詩、彈吉他，生活似乎顯得充實且多采。在努力遺忘過去和策勵未來之間，我顧不得同學與長官投來的異樣眼光；長久以來，人際關係不佳，導致我更加的孤獨和寂寞。

然後，又接觸不少相命和卜卦與玄學類的東西，日子逐漸深陷而緊縮，只因為我開始對生命產生了極大的困惑與不解。生命的答案何處尋？文學裡的風花雪月，不能滿足我，哲學中的思辨推理，不能激勵我，甚至心理學也不能剖析我的內在問題，治癒創傷……

在自我防衛的心理下，雖曾有人向我傳基督的福音，但我也不屑的 拒絕了；驕傲卻又是脆弱的心靈，還不死心的想靠自己闖出一條活路來；不承認有神，卻又懼怕的深信有鬼，如聖經中所說的：「有一條路，人以為正，至終成為死亡之路。」又說：「立志行善由得我，只是行出來由不得我……我真是苦啊！誰能救我脫離這取死的肉體呢？」

官校三年級那年，我嚐試學習從「內太空」的世界轉向「外太空」也瘋、也玩，似乎是豁達多了，暑假還冒險去爬了一次奇萊山，而且就差點喪命在山上。

依然是逞強好勝，依然不能諒解那位懷我、生我的母親……，那年她帶著妹妹南下考試，順道(其實猜得出是專程)來學校看我，但我除了客套的陪她走完一圈校園外，什麼也不願多說，甚至連叫一聲母親都不肯。及至她傷心地走了，我還以為自己爭贏了什麼，儘管自知是一種病態的報復心理，卻仍 舊不斷壓抑自己內心深處的真實情感！執意以形同陌路的冷峻姿態來折磨對方，令一個同樣是婚姻受害者卻又被先父冠上「拋夫棄子」的母親一生愧疚！

豈料也在那一年，那位視我如己出的義父因身罹絕症而綿惙床榻，面對一位瀕死歸主的老人，我整個心都碎了，除了頻頻從心中哭喊著「為什麼，為什麼？」之外，別無他是，人的愛和一切的錢財，竟不能救一個人脫離死亡？！

而他，卻異常平靜的伸出僅剩皮骨的右手，示意要我到他的床邊；透過一位基督徒弟兄的解說，才知道他要為我祝福禱告！是的，那是自我父親死後最悲痛的一個日子，然而也在一天，我承受了一個最美也最大的祝福：「孩子！願你有一天也能相信我所信的基督耶穌，祂將永遠賜福給你！」他是真的走了，而我也因此徹底的崩潰下來。

同時， 四年級的那一整年裡，一個淒美的愛情來了，又逝去，加上舊疾復發，我終於在畢業前夕，也就是我二十三歲生日的第二天，我悄然地走出了那原不屬於我的江湖，軍官的美夢破滅了，而我必須走進另一個我從不承認的家……


三迴：讚美歌

民國六十九年十月的一次民歌演唱會，地點在國父紀念館。我緊張地抱著吉他，準備在前面的歌手唱完之後登台演唱。我知道我要唱的是什麼，也知道台下坐的有我的家人和母親，只是我一直不敢相信這個事實－當我在台大醫院完成我的二度切除手術之後(十二指腸和三分之二的胃)，我竟然因信主而完全接納了母親，更接納了我自己，因而當天對我而言，不僅是一個「告別民歌」的演出，同時更是「向憎恨與死亡揮別」的見證。

當時我的心情是充滿喜悅而感激的，我的思緒飛掠過一幕幕童年的往事，彷彿當時我是立在雲端之上，雲下雖曾有過風雨斷腸，而雲上的太陽，卻依舊耀眼燦爛！於是我徐徐地唱著：

小小時候，有好多喜歡！
喜歡問山是怎麼綠的？
喜歡問海是怎麼藍的？
還有那星星是誰家的流螢？
祇有媽媽說：傻娃娃！
山是因為希望而綠的，
海是因它的理想而深藍，
星星是夜神最美麗的眼睛。
長大後，我才明瞭，
媽媽只有一個喜歡，
喜歡她兒女能在愛中成長、茁壯，
有踏實的人生，
這樣的喜歡，是豐富的愛，
遠綠過青山，深藍過海…

雖我在眼淚中看不清母親的面容，但我深信一件事，就是神已經用祂那無比的愛，將我們母子的心都給溶化在一起了。正如經上所說：「神就是愛，住在愛裡面，就是住在神裡面…愛既完全就把懼怕除去了……」

感謝神！因著這 完全的愛，使我得著釋放與赦免，使我能對生命更真切地讚美與稱頌！因為祂誠然成為我的力量,

我的詩歌, 並也是我的拯救。

神就是愛! 愛就是神 ! 這愛更是~~~永~不~止~息




演唱：莊惠年、鄒昌富